Har du opplevd å være følelsesmessig hektet på en narsissist på tross av mobbing og trakassering som du blir utsatt for? Er du fortsatt glad i en narsissist, på tross av alt det vonde du blir påført? Og har du opplevd hvor vanskelig det er å komme ut av dette følelsesmessige hektet på en narsissist?
I dag vil jeg reflektere litt rundt fenomenet; å være hektet på en narsissist. Det har seg nemlig slik at mange av mine klienter forteller at de er glad i, og følelsesmessig hektet, på en partner som trakasserer, devaluerer og mobber dem. Jeg hører ofte i jobben min som samtaleterapeut, at klientene mine uttrykker at de er glad i sin partner/eks-partner, til tross for at denne personen viser tydelig negativ adferd overfor dem. De forteller også at de er nedstemte og forvirret. Og ofte kommuniserer de med sin overgriper som om de fortsatt er et par, selv om det er slutt. De vet heller ikke hvordan komme seg ut av denne tilstanden og dette hektet, eller forstå hvorfor det er slik. Derfor blir det i dag et innlegg med tittel; hektet på en narsissist.
Jeg har selv personlig erfaring med å være hektet på en manipulator. Så når mine klienter snakker om dette fenomenet som de opplever, er det lett for meg å forstå hva de mener. Jeg har også personlig erfaring med å avslutte og så hekte meg AV denne personen, så jeg forstår hvilken jobb det kan være med å av-programmeres, og komme seg ut av dette hektet.
Les også: En anbefalt bok om psykisk vold og hvordan reise seg igjen
Les også: Hva er love bombing
Hektet på en narsissist
Jeg tenker at når man opplever å være hektet, så handler det om sårbarhet. Og det handler om manipulasjon. Husk at narsissister er ekstremt gode på manipulasjon. Det er allment kjent.
Eksempel: Du har kanskje blitt utsatt for intens beiling, og fått fantastisk med oppmerksomhet, kjærlighets-gaver og mange fine ord om deg, i tillegg til flotte lovnader for fremtiden, i bli-kjent fasen med en person. Dette kalles love bombing. Og du begynner etterhvert å tenke at du har møtt drømmemannen/drømmedama, siden livet plutselig virker så fantastisk. Som er et klassisk fenomen.
Og dette som du opplever av interesse fra denne personen, kan være samsvarende med det som du har vært «sultefôret» på, f.eks oppmerksomhet og kjærlighet. Du føler at du endelig blir sett, og faller pladask. Og når narsissisten har funnet veien inn hos deg med dette fordi du stråler og er forelsket, føler narsissisten seg fantastisk og har storhets-tanker om seg selv. For hos narsissisten er alt en kamp som skal vinnes. H*n har lyktes med å vinne deg gjennom sin intense beiling.
Narsissisten gir deg så påfyll av denne kjærlighets-adferden med jevne mellomrom, og innimellom adferden med mobbing, devaluering og nedgradering, som en slags syklus. Og på en måte som overbeviser deg, slik h*n gjorde i «bli kjent fasen». Og din forelskelse vises overfor narsissisten i periodene som h*n gir deg «kjærlighet». Du programmeres dermed til å tenke at du får dekket behovene dine med det sårbare, av denne personen. Slik du gjorde i begynnelsen av forholdet. Og som resulterer i et hekt hos deg.
Du bortforklarer og «glemmer» så alt det vonde du også blir utsatt for i denne syklusen. Det vonde forsvinner liksom i bakgrunnen. Grensene dine for hva som er greit, og ikke greit, viskes ut og forsvinner etterhvert helt. Derfor blir du værende i dette skadelige forholdet. Fordi du husker hvor fantastisk alt var i begynnelsen, og innimellom alt det vonde. OG fordi du får påfyll med jevne mellomrom.
Du blir manipulert. Som altså resulterer i det følelsesmessige hektet, og at du tror du har møtt drømmemannen/drømmedama.
Videre kan det altså hende du så bortforklarer og unnskylder den ondskapsfulle adferden som narsissisten også viser seg fram med. Dette er en del av hektet.
Det er ikke noe galt med dette, og jeg tenker at dette handler om en kreativ tilpasning i situasjonen. Du vet innerst inne at den slemme adferden du blir utsatt for av narsissisten ikke er greit, og tilpasser deg med å bortforklare og unnskylde. Både overfor deg selv, men også overfor andre. Fordi du har blitt følelsesmessig hektet. Fordi du er manipulert.
Les også: Hva er manipulasjon
Tips til hvordan hekte seg AV en narsissist
Så hva kan man gjøre for å hekte seg AV en narsissist? Da handler det om å av-programmeres for hektet og avhengigheten.
Oppsummert blir det slik:
- Start med å akseptere at det er slik.
- Flytt så oppmerksomheten mere over til deg selv, og vekk fra narsissisten. Det kan gjøres ved å gå over til å snakke i JEG-form istedenfor å snakke OM narsissisten.
- Stopp med å kommunisere med narsissisten som om dere fortsatt er et par. Tenk altså etter hvordan du kommuniserer hvis du må forholde deg til vedkommende etter at forholdet er over.
- Utfasing gjennom nedtrapping av kontakt, eller brå avslutning. Finn ut hva som er best for deg.
- Skaff deg relevant kunnskap.
- Realitetsorientering gjennom notatskriving eller dagbokskriving. Ved å sette ord på det som skjedde og det man har vært utsatt for, kan man få bedre oversikt.
- Rasjonalisering – legg vekk følelsene dine og vær rasjonell når du ser på hvordan forholdet med narsissisten var.
- Kjenn etter hva du trenger av støtte underveis i av-programmeringen. Søk evt. profesjonell hjelp.
