Ukens innlegg har tittel; hvordan komme ut av psykisk vold. Og bakgrunnen for dette innlegget, er at mange har spurt meg om jeg kan lage en guide til hvordan komme ut av psykisk vold. Og for tiden etterpå. Og her er det jeg har laget. Å komme ut av forhold med psykisk vold kan oppleves vanskelig. Det er ikke bare å gå slik mange uvitende tror. Det er blant annet dessverre svært vanlig å bli utsatt for motreaksjoner og hevn tilbake av den som blir forlatt. Og som ofte vanskeliggjør slike brudd.
Les også: Økonomisk makt og kontroll i forhold
Planlegg veien ut
Jeg gjorde eksempelvis EN kjempestor feil da jeg tok initiativ til det endelige bruddet, og det var at min vei ut skjedde uten planlegging og forberedelser. Jeg var istedenfor i en situasjon med min eks, der jeg fikk nok av mobbing og ondskapsfulle beskyldninger mot meg. Og startet bruddprosessen der og da. Det anbefales ikke å gjøre det på den måten. Mange av de traumatiske motreaksjonene og verbale angrepene som jeg ble utsatt for av eksen fordi jeg sa jeg ville ut, hadde jeg vært bedre forberedt på hvis jeg hadde gjort grundige undersøkelser. Bl.a. om eksens tidligere forhold og hvordan de hadde blitt avsluttet.
Siden min vei ut skjedde uten forberedelser og planlegging, så hadde jeg heller ikke rukket å informere mine barn og min familie om hva som kom til å skje og hvorfor. Dette medførte at de ble utsatt for trakasseringer, løgner og manipulasjon av min eks, og som var opprivende og vondt for dem.
Les også: Min bok om psykisk vold og reparasjon av ettervirkninger
Praktiske råd og tips til hvordan komme ut av psykisk vold:
Her er noen praktiske råd og tips:
- Planlegg og forbered deg godt på hva du skal si når du bryter. Få evt. profesjonell hjelp i forkant for å få hjelp og støtte, enten hos en terapeut med kompetanse på psykisk vold, eller på et krisesenter. Snakk evt. med fastlegen din hvis du føler at vedkommende forstår hva det handler om.
- Kontakt advokat med kompetanse på skilsmisse-oppgjør hvis du trenger hjelp og bistand med økonomi og separasjon.
- Kontakt Familievernkontoret og be om samtaler alene når det nærmer seg møter om samværsordnng.
- Forbered deg mentalt på møter hos Familievernkontoret om samværsordning som skal lages.
- Hold all planlegging skjult. Når alt er klart, forbered barna.
- Ha avklart din økonomi.
- Forbered deg på hva du skal gjøre når bruddet er et faktum. Finn et nytt sted å bo, og planlegg flytting etc hvis du er den av dere som skal flytte. Få hjelp med flytting.
- Allier deg med støttepersoner som du stoler på.
- Fortell din nærmeste familie om bruddet og hvorfor det skjer. Dette gjøres for å unngå at familien blir utsatt for påvirkning ved f.eks. løgner og manipulasjon.
- Stålsett deg for motreaksjoner og manipulasjon.
Hva en kan forvente under et brudd
Basert på mine egne erfaringer og hva som skjedde med meg under bruddet, og det som mine klienter forteller meg, har jeg dette å si:
Bruddet: Jeg var fullstendig uforberedt på min eks sin motreaksjon og hevn tilbake da han fikk vite at jeg ville ut. Mitt brudd ble derfor ekstremt kaotisk og veldig traumatisk. Han iscenesatte et voldsomt skuespilleri der alt ble snudd om på, slik at det skulle se ut som om det var HAN som ville ut av forholdet. En bisarr opplevelse. Og jeg ble utsatt for hets, fiendtlighet og ekstrem mobbing tilbake, både gjennom mail som han sendte og gjennom handling. Altså som en motreaksjon og hevn. Mine barn ble utsatt for løgner og manipulasjon, og min familie ble utsatt for trakasserende mail og sms. Jeg var fullstendig uforberedt på denne voldsomme motreaksjonen, og ble kjørt helt ned psykisk. Så når mine klienter forteller fra traumatiske brudd, forstår jeg hva de står i.
Basert på mine erfaringer med motreaksjoner og hevn under brudd, og mine klienters erfaringer med dette, vil jeg derfor si at; Ha en plan, fokuser på planen, stålsett deg, og vær forberedt på motreaksjoner.
Faser etter at man har kommet ut av forhold med psykisk vold
Etter bruddet: Her er en oversikt over ulike faser jeg var gjennom, og som jeg erfarer at mange klienter også forteller om:
- Man har fase 1, som er den opprivende bruddfasen, der fasaden sprekker og alt kommer for en dag. Denne fasen kan oppleves kaotisk og veldig vond. Man blir antagelig utsatt for motreaksjoner og hevn fordi man går, og som vanskeliggjør bruddet. Man gråter kanskje mye, og er veldig skjør. Man føler mye forskjellig, og kan føle både ensomhet, sinne, avmakt, sjokk, slitenhet, fortvilelse, sorg og forvirring på en gang og samtidig. Og man har et voldsomt tankekjør, og kanskje også bebreider seg selv. Man har i tillegg kanskje barn og ta vare på, og som det er viktig å være sterk og en trygg voksenperson for. I tillegg har man alt praktisk som må ordnes med nytt bosted, flytting, salg av felles bolig osv. Ha støttepersoner rundt deg. Jeg har mange klienter som kontakter meg i denne fasen.
- Så har man fase 2 som er den første tiden etter bruddet, en fase der stabilisering, reparasjon og rehabilitering er mere fremtredende. Tidligere felles bolig er f.eks. solgt, man har flyttet og hverdagene er kommet i gang igjen. Denne fasen kan være ganske lang. Man trenger tid til å repareres og la alt synke inn. Man gråter etterhvert mindre i denne fasen. Sårene er fortsatt åpne og man har et stort behov for å snakke om det som var, og det man ble utsatt for. Man er på let etter informasjon, og å høre hva andre har gjort for å repareres. Man har også et behov for å høre andres lignende historier, slik at man ikke føler seg så alene om det man har opplevd, og for å få bekreftelsene man trenger. Mange klienter kontakter meg når de er i denne fasen.
Litt lenger fram har man disse fasene:
- Så har man fase 3, der nyorientering og nye gode erfaringer er mer tydelig. Man har nå fått til en slags avslutning selv om bruddet var veldig krevende. Man føler at man begynner å legge bak seg mye av det vonde. Man står mere oppreist og føler seg stødigere i seg selv, og gjør gode valg for seg selv. Man er bedre i stand til å snakke om det som var, uten at det er like opprivende og vondt som tidligere. Sårene har begynt å gro og har fått skorpe, men skorpen er veldig tynn og faller lett av hvis noe vondt skjer eller man blir trigget. Klienter kontakter meg ofte om ettervirkninger når de er i denne fasen.
- Så har man fase 4, som er fasen der man føler at man ikke har like stort behov for å snakke om det vonde som har vært. Tiden har gått, og man har altså gått videre og har lagt alt det vonde bak seg. Sårene man fikk har fått tykk skorpe, men de er fortsatt der. Man ser mest fremover, og er klar for det nye livet og f.eks. å treffe en ny partner. Man kan også være i stand til å tenke på hva man har lært om seg selv, etter alt det vonde man har opplevd.
Denne guiden er veiledende og ment som støtte, og individuelle tilpasninger og justeringer er det forventet at må gjøres. Jeg har f.eks ikke felles barn med denne eksen, men han var bonusfar for mine barn. Har man felles barn, må det selvfølgelig også gjøres justeringer og tilpasninger. Har man felles barn må det f.eks gjøres samværsavtaler, og som man må være forberedt på at vil kunne komme til å saboteres. Lenge.
Les også: Hvordan avdekke psykisk vold
