Strever du med «Hvordan vinne over en narsissist»? Du er ikke alene. For dette er et spørsmål veldig mange utsatte spør om. Og dette innlegget med tittel «Hvordan vinne over en narsissist», er ment som støtte og hjelp til deg som har felles barn med en person med narsissistiske trekk. Og du vil ta tilbake kontrollen over eget liv.
Innlegget er inspirert av erfaringer jeg gjør meg i jobben som samtaleterapeut. For i den jobben har jeg nemlig mange klienter som fortvilet forteller fra kaotiske tilstander med en eks som åpenbart har store vanskeligheter med kommunikasjon, samhandling og samarbeid. Og har tatt fullstendig kontroll. Noe som medfører store negative konsekvenser både for de involverte barna, og mine klienter.
Foreldre-samarbeid med en narsissist er krevende
Jeg jobber altså som samtaleterapeut. Og jeg har mange fortvilte og desperate klienter som forteller fra et krevende foreldre-samarbeid om felles barn med ekser som de beskriver har narsissistiske trekk.
Det er et fellestrekk hos mine klienter, at de har vært på Familievernkontorer og laget samværsavtaler om felles barn ifm. skilsmisse eller brudd. Og på papiret ser jo alt veldig bra ut når slike samværs-avtaler er blitt laget. Blir alle som er tilstede på møtet utsatt for manipulasjon? Jeg må bare spørre om dette, for det er godt kjent at personer med narsissistiske trekk er svært gode manipulatorer. Og det kan være at manipulasjon skjer på møtene når samværs-avtaler skal lages. Altså at narsissisten manipulerer de som er tilstede på møtet, slik at alle lures til å tro at de er samarbeidsvillige.
Les også: Hva er manipulasjon
En kaotisk virkelighet
For virkeligheten etter at det er avtalt samværs-ordning, er nemlig helt annerledes enn man kan tro når avtalen inngås. Mine klienter forteller om en virkelighet der narsissistiske ekser ikke forholder seg til det som er avtalt. Alltid med ulike påskudd, unnskyldninger og bortforklaringer. I tillegg til stadig bytte av helger. Og med det resultat at den avtalte samværs-ordningen ikke følges. Narsissisten har altså tatt kontrollen og lager andre «kjøreregler» enn den avtalte samværs-ordningen.
Dette resulterer så i at mange av mine klienter får et svært kaotisk, uryddig og uforutsigbart liv. De involverte barna får det også svært uforutsigbart og ustabilt, og som jeg mener er uheldig for dem.
Hvordan snakke bedre med en vanskelig person
Et annet fellestrekk hos mange av mine fortvilte klienter, er at de forteller at de har en åpen dialog med sine ekser og barn om helger og ferier. Mønsteret er også at de kommer med konstruktive forslag på hvordan løse ulike utfordringer som dukker opp. Som de gjør i beste mening for å bidra til et godt samarbeids-klima.
Dessverre slår denne åpenheten tilbake på dem selv. For åpenheten resulterer i sabotering.
I tillegg har mine klienter etablert et mønster med å forsvare seg når det kommer ondskapsfulle påstander fra deres ekser. Påstander som gjerne ikke har rot i det virkelige liv. Det er ikke unormalt å forsvare seg når slikt skjer. Man vil jo gjerne forsvare seg, når man blir utsatt for mobbing og hets.
Å snakke med en person som eksempelvis manipulerer, mangler empati, bruker hersketeknikker eller på annen måte plager deg, er veldig vanskelig. Men HUSK at du ikke kan forandre andre og hvordan de snakker. Men du kan justere hvordan DU kommuniserer med dem. For hvis du greier å justere litt på hvordan DU snakker, vil det skje endringer hos den andre. Vil her tipse deg om e-boken min til kun kr. 99,- som har mange smarte tips for dette: https://mittvendepunkt.no/produkt/kommunikasjon-i-vanskelige-relasjoner/
Fiksert adferd hos narsissisten
Mitt inntrykk er at det kan se ut til at personer med narsissistiske trekk er fikserte, ja, nærmest besatte, på at skape vanskeligheter der de kan.
- Er det hevn og straff fordi du brøt ut av forholdet, og de har blitt grovt krenket?
- Eller har de selv plutselig brutt ut fordi de er blitt konfrontert og avslørt? Og så hevner de seg på den som avslørte dem?
- Snur de om på alt med vilje for å unngå å forholde seg til, og ta ansvar for, egen destruktiv adferd?
- Har de en agenda med å få det til å virke som om deres ekser (altså mine klienter) er den vanskelige parten? Istedenfor å ta ansvar for egen adferd som ødelegger for så mange?
- Eller er de fikserte og besatte på å ha makt og kontroll? Og derfor ikke greier å forholde seg til inngåtte avtaler, men lager istedenfor egne «kjøreregler» som andre må innrette seg etter?
Les også: https://mittvendepunkt.no/produkt/kommunikasjon-i-vanskelige-relasjoner/
Les også: Narsissisten som mishandler hevder å være offer
Hvordan vinne over en narsissist
Jeg mener derfor at oppskriften for å vinne over en narsissist, altså å ta tilbake kontrollen over eget liv, kan være dette:
- Det er å slutte og respondere på «agn» som blir lagt ut bare for å få oppmerksomhet og reaksjoner fra deg. Sjekk ut gråsteinmetoden.
- Kontakt Familievernkontoret og informer om at avtalt samværs-ordning ikke følges, hvis den til stadighet brytes. Be om et møte. Forbered deg godt. Dokumenter.
- I tillegg mener jeg at det er viktig å stoppe med åpen kommunikasjon. Det er å stoppe med å fortelle fra ditt eget liv etter bruddet. Altså hvordan du jobber, hva du gjør og hvilke planer du har. Det kan også være lurt å stoppe med å fortelle om hvilke planer du har med barna når det er «din» helg. Gjør du det, gir du nemlig samtidig narsissisten mulighet til å sabotere dette. Med f.eks. å bytte helg eller finne på andre påskudd som gjør at du ikke får gjort hyggelige aktiviteter med barna. Vil her tipse om e-boken min til kun 99,- som har mange smarte tips og strategier for bedre kommunikasjon med vanskelige personer: https://mittvendepunkt.no/produkt/kommunikasjon-i-vanskelige-relasjoner/
- Vær konsekvent og hold deg til den avtalte samværs-ordningen.
- Du må dessverre heller ikke fortelle barna om konkrete planer du har for «din» helg. Eller i det minste tone det kraftig ned. For de vil kanskje bli utspurt eller manipulert til å fortelle. Og dermed får din narsissistiske eks informasjon som gir dem mulighet til å lage vanskeligheter og sabotere. Hvis barna spør hva dere skal finne på når de kommer til deg, kan du f.eks. si «Jeg vet ikke ennå», eller «Det skal vi prate om når dere kommer.»
Se på disse punktene som støtte og inspirasjon, og som et utgangspunkt der tilpasninger og justeringer gjøres ut ifra din egen situasjon.
Lykke til <3