Ukens innlegg har tittel «Hvordan vinne over en narsissist». Og dette innlegget er ment som støtte og hjelp til dere som har felles barn med en person med avvikende personlighets-trekk. Dette er også et innlegg som er inspirert av erfaringer jeg gjør meg i jobben min som samtale-terapeut. I den jobben har jeg nemlig mange klienter som fortvilet forteller fra kaotiske tilstander med en eks som åpenbart har store vanskeligheter med samhandling og samarbeid. Og som medfører store negative konsekvenser både for de involverte barna, og mine klienter. Og for å hjelpe alle dere som strever, er dette et innlegg jeg har kalt; Hvordan vinne over en narsissist.
Foreldre-samarbeid med en narsissist er krevende
Jeg jobber altså som samtaleterapeut. Og jeg har mange fortvilte og desperate klienter som forteller fra et krevende foreldre-samarbeid om felles barn med ekser som de beskriver at har tydelige narsissistiske trekk.
Det er et fellestrekk hos mine klienter, at de har vært på Familievernkontorer og laget samværsavtaler om felles barn ifm. skilsmisse og brudd. Og på papiret ser jo alt veldig bra ut når slike samværs-avtaler er blitt laget. Blir alle som er tilstede på møtet utsatt for manipulasjon? Jeg må bare spørre om dette, for det er godt kjent at personer med narsissistiske trekk er svært gode manipulatorer. Og det kan være at manipulasjon utøves når slike samværs-avtaler lages. Altså at narsissisten manipulerer de som er tilstede på møtet.
Les også: Hva er manipulasjon
For virkeligheten etter at det er avtalt samværs-ordning, er nemlig helt annerledes enn man kan tro når avtalen inngås. Mine klienter forteller om en virkelighet der narsissistiske ekser ikke forholder seg til det som er avtalt. Alltid med ulike påskudd, unnskyldninger og bortforklaringer. I tillegg til stadig bytte av helger. Og med det resultat at den avtalte samværs-ordningen dermed ikke følges. Narsissisten har altså tatt kontrollen og lager andre «kjøreregler» enn den avtalte samværs-ordningen.
Dette resulterer så i at mange av mine klienter får et svært kaotisk, uryddig og uforutsigbart liv. De involverte barna får det også svært uforutsigbart og ustabilt, og som jeg mener er uheldig for dem.
Et annet fellestrekk hos mange av mine fortvilte klienter, er at de forteller om et mønster der de har en åpen dialog med sine ekser og barn om helger og ferier. Mønsteret er også at de kommer med konstruktive forslag på hvordan løse ulike utfordringer som dukker opp. Som de gjør i beste mening, og for å bidra til et godt samarbeids-klima, og til det beste for barna.
Dessverre slår denne åpenheten tilbake på dem selv, for åpenheten resulterer i sabotering.
I tillegg har mine klienter etablert et mønster med å forsvare seg når det kommer stygge påstander fra deres ekser. Påstander som gjerne ikke har rot i det virkelige liv. Det er ikke unormalt å forsvare seg når slikt skjer. Man vil jo gjerne forsvare seg, når man blir utsatt for mobbing og hets.
Les også: Å miste seg selv sammen med en narsissist
Fiksert adferd hos narsissisten
Mitt inntrykk er at det kan se ut til at personer med narsissistiske trekk er fikserte, ja, nærmest besatte, på at skape vanskeligheter der de kan.
- Er det hevn og straff for at de har blitt forlatt?
- Eller har de selv plutselig brutt ut fordi de er blitt konfrontert og avslørt? Og så hevner de seg på den som avslørte dem?
- Snur de om på alt med vilje for å unngå å forholde seg til, og ta ansvar for, egen destruktiv adferd?
- Har de en agenda med å få det til å virke som om deres ekser (altså mine klienter) er den vanskelige parten, istedenfor å ta ansvar for egen adferd som ødelegger for så mange?
- Eller er de fikserte og besatte på å ha makt og kontroll? Og derfor ikke greier å forholde seg til inngåtte avtaler, men lager istedenfor egne «kjøreregler» som andre må innrette seg etter?
Les også: Min bok om psykisk vold og reparasjon av ettervirkninger
Les også: Narsissisten som mishandler hevder å være offer
Hvordan vinne over en narsissist
Jeg mener derfor at oppskriften for å vinne over en narsissist, altså å ta tilbake kontrollen over eget liv, kan være dette:
- Det er å stoppe med å gi narsissisten oppmerksomhet som næring for å dyrke sitt eget, opphøyde selvbilde. Det er altså å slutte og respondere på agn som blir lagt ut bare for å få oppmerksomhet og reaksjoner fra deg.
- Kontakt Familievernkontoret og informer om at avtalte samværs-ordning ikke følges hvis den til stadighet ikke holdes. Be om et møte. Forbered deg godt.
- I tillegg mener jeg at det er viktig å stoppe med åpenhet. Det er å stoppe med å fortelle fra ditt eget liv etter bruddet, altså hvordan du jobber, hva du gjør og hvilke planer du har. Du må også stoppe med å fortelle din eks hvilke planer du har med barna når det er «din» helg.. Gjør du det, gir du nemlig samtidig narsissisten mulighet for å sabotere dette, med f.eks. å bytte helg eller finne på andre påskudd som gjør at du ikke får gjort hyggelige aktiviteter med barna.
- Hold deg til den avtalte samværs-ordningen. Avvis narsissistens henvendelser som avviker fra avtalen.
- Du må dessverre heller ikke fortelle barna om planer du har for «din» helg, eller i det minste tone det kraftig ned. For de vil kanskje bli utspurt eller manipulert til å fortelle. Og dermed får din narsissistiske eks informasjon som gir dem mulighet til å lage vanskeligheter. Hvis barna spør hva dere skal finne på når de kommer til deg, kan du f.eks. svare «Jeg vet ikke ennå», eller «Det skal vi prate om når dere kommer.»
Se på disse punktene som støtte og inspirasjon, og som et utgangspunkt der tilpasninger og justeringer gjøres ut ifra din egen situasjon.
TIPS: Du kan aldri forandre en narsissist eller en person som er fiksert, men du kan bestemme deg for hvordan du forholder deg til han/henne.
