Dagens innlegg med tittel; Ustabil personlighet hos partner, er inspirert av en klientsamtale som jeg hadde for en tid tilbake. Klienten delte fra sin hverdag med en partner med ekstremt uforutsigbar og ustabil personlighet. Og ikke minst hvor sliten og psykisk nedbrutt vedkommende er av et slikt krevende levesett. Vedkommende opplever heller ingen empati fra sin partner når h*n konfronterer partneren med dette. Og det forverrer i grunnen hele situasjonen. Klienten føler seg fastlåst i dette destruktive levesettet, og vet ikke hvordan få slutt på det. Så derfor blir det i dag noen refleksjoner fra meg om temaet ustabil personlighet hos partner.
Jeg har flere klienter som beskriver partnere og eks-partnere med uforutsigbar og ustabil personlighet, og som jeg derfor tenker kan ha nytte av å lese dette innlegget. Jeg har også egenerfaring med en uforutsigbar og ustabil partner, og forstår så inderlig godt fortvilelsen og desperasjonen hos klientene mine.
Les også: https://sml.snl.no/personlighetsforstyrrelser
Ustabil personlighet
Ustabil personlighet kan, etter min mening, være begrunnet i et behov for makt og kontroll. Det er allment kjent at personer med noen personlighetsforstyrrelser, er ekstremt opptatt av makt, og å være den uovervinnelige. Den som vinner og får beundring, og selvnytelsen med dette. Når partneren din bedriver konstant ustabil og uforutsigbar adferd overfor deg, uten tegn til endring når vedkommende blir konfrontert, kan vedkommende være fiksert på å ha makten og å vinne over deg. Det kan være en utmattelses-strategi som går ut på å vinne over deg. Følelsen av makt kommer når du til stadighet trygler og ber om stabilitet.
Når den fikserte adferden med uforutsigbarhet og ustabilitet pågår over lengre tid, kommer de psykiske og fysiske skadevirkningene og belastningsskadene for den som utsettes for dette. Det skapes fysisk og psykisk stress. Konstant ustabilitet og uforutsigbarhet blir altså helseskadelig for den utsatte.
Les også: Makt og kontroll i forhold
Jeg har egenerfaring med ustabil personlighet hos partner
Jeg har altså egenerfaring med ustabil terror i et destruktivt parforhold for noen år siden. Og i dette dysfunksjonelle forholdet, var mønsteret også at jeg fikk skylda og ansvaret for min eks sin ekstremt ustabile og uforutsigbare adferd. Kombinasjonen psykisk terror og psykisk nedbryting, var ekstrem, og ettervirkningene mine med dette, tok det lang tid å reparere.
I boken min Vendepunkt (2019) beskriver jeg den ustabile tilstanden slik:
….»De gjentagende og truende kommentarene, skampåføringen og mannens uforutsigbare, ustabile og forvirrende adferd med hyppige og store omstillinger og skifter, medførte at han hadde makten og kontrollen i vår relasjon.
Jeg følte meg oppslukt av alt som til enhver tid skjedde og av alle forklaringene hans, og opplevde meg etter hvert helt avhengig av han. Jeg ble manipulert av utsagnet «jeg elsker deg», manipulert slik at jeg skulle se forbi nedlatenheten, forakten, trakasseringen, mobbingen og den respektløse adferden jeg ble utsatt for, og bli værende i forholdet. Jeg trodde der og da på han og at han elsket meg, for jeg var naiv og visste ikke noe om manipulasjon, men jeg forstår i ettertid at jeg ble grovt manipulert med disse ordene»….
Jeg sier videre:
….»Som en naturlig følge av alt dette, endte jeg opp med hele tiden å være på leting etter bekreftelser på stabilitet og forutsigbarhet fra han. Og hvis jeg aller nådigst fikk noe som lignet på dette, ved at vi for eksempel laget avtaler av ulik art eller han uttrykte seg på en kjærlig måte, gikk det ikke lang tid før han ombestemte seg og jeg ble kastet ut i mere kaos, både fysisk og psykisk.
Det var ekstremt.
Istedenfor å avslutte forholdet og komme meg vekk, ble jeg fanget i mønsteret med å forsøke å få relasjonen til å bli en normal, likeverdig, sunn og empatisk relasjon, på lik linje med andre normale, likever- dige, sunne og empatiske relasjoner som jeg har. For slike relasjoner er mitt referansepunkt.
Det var et nytteløst prosjekt jeg hadde begitt meg ut på»….
Jeg ble altså fanget i et mønster der jeg forsøkte å få relasjonen til å bil empatisk. Jeg forsøkte altså å få relasjonen til å bli noe den ikke kunne bli. Jeg ble også oppslukt og fanget inn i min eks sin destruktive verden, uten å distansere meg fra den. Jeg ble fanget inn ved at det alltid skjedde så mye rundt min eks. Jeg fløt med han i hans verden. Jeg ble konfluent med min eks, uten å forstå at det var DET som skjedde. Den forståelsen og innsikten har jeg tilegnet meg etter at jeg kom meg ut av forholdet. Jeg greide nemlig til slutt å løsrive meg fra den sammenvokste tilstanden med min eks.
Konfluens:
https://www.anderstangen.no/vi-er-ikke-det-samme-som-du-og-jeg/
Les også: Veien min ut av psykisk vold
Kronisk ustabil terror
Min eks evnet altså ikke å gi meg stabilitet i forholdet. Eller ville ikke gi meg det. Jeg vet ikke hva som er fasiten for han med dette. Men fasiten for MEG, er at min eks ikke evnet å gi meg stabilitet. Han var ikke i stand til å gi meg stabilitet i forholdet. Han evnet heller ikke å forstå hvor traumatisk og fysisk utmattende hans ustabile og uforutsigbare levesett var for meg og mine barn. Vi levde jo i min eks sin kroniske tilstand av impulsstyrt adferd, alltid godt skjult med de beste forklaringer og begrunnelser. Så gode, at det ikke var mulig å argumentere i mot. Det var psykisk terror…
Og hvordan reparerte jeg meg etter at jeg kom meg ut av dette forholdet? Det kan du lese her:
Hvordan reparere skader etter psykisk vold
Mine tips til hvordan håndtere ustabil personlighet
- Jobb med stabilisering og avstressing, både fysisk og mentalt.
- Vend oppmerksomheten innover i deg selv, og kjenn etter hva du trenger for å repareres, eller holde ut, hvis du er i et ustabilt forhold.
- Lag deg forutsigbarhet og gode rutiner i hverdagen.
- Ha gjerne faste dager med faste gjøremål.
- Lev langsomt.
- Ha støttepersoner rundt deg.
- Gå turer i ditt eget tempo og på steder som gir deg positiv energi.
- Lag deg «lommer» med egen, rolig tid.
- Mindfulness-øvelser kan bidra til avstressing og avkobling.
- Meditasjon.
- Mindfull fotografering.
Les også: Fotografering som metode og egenterapi
