Dagens innlegg med tittel; Ustabil personlighet hos partner, er inspirert av en klientsamtale jeg hadde for en tid tilbake i jobben min som samtaleterapeut. Klienten delte fra en hverdag med en partner med ekstremt uforutsigbar og ustabil personlighet. Og ikke minst hvor sliten og psykisk nedbrutt vedkommende er av dette. Så derfor blir det i dag noen refleksjoner fra meg om fenomenet ustabil personlighet hos partner.
Jeg har egenerfaring med en uforutsigbar og ustabil partner i et forhold jeg var i for mange år siden. Og jeg forstår dermed godt fortvilelsen og desperasjonen hos klientene mine som strever.
Les også: https://sml.snl.no/personlighetsforstyrrelser
Ustabil personlighet
Ustabil personlighet kan, etter min mening, være begrunnet i et behov for makt og kontroll. Det er allment kjent at personer med avvikende personlighetstrekk, er unormalt opptatt av makt, og å være den suverene. Når partneren din bedriver konstant ustabil og uforutsigbar adferd overfor deg, uten tegn til endring, kan vedkommende være fiksert på å ha makten og kontrollere deg. Det kan være en utmattelses-strategi som går ut på å vinne over deg. Følelsen av makt og kontroll kommer når du til stadighet trygler og ber om stabilitet.
Når adferden med uforutsigbarhet og ustabilitet pågår over lengre tid, kommer de psykiske og fysiske belastningsskadene hos den utsatte. Så det å være i nærheten av personer med ustabil og uforutsigbar adferd er altså helseskadelig.
Les også: En anbefalt bok om psykisk vold og hvordan reise seg igjen
Ustabil personlighet hos partner
Jeg har altså selv opplevd ustabil terror i et destruktivt parforhold jeg var i for mange år siden. Og i dette destruktive forholdet, var mønsteret at jeg til og med fikk ansvaret for min eks sin ekstremt ustabile og uforutsigbare adferd. En fullstendig bisarr opplevelse.
I den anbefalte boken min Vendepunkt (2019) beskriver jeg den ustabile tilstanden slik:
….»De gjentagende og truende kommentarene, skampåføringen og mannens uforutsigbare, ustabile og forvirrende adferd med hyppige og store omstillinger og skifter, medførte at han hadde makten og kontrollen i vår relasjon.
Jeg følte meg oppslukt av alt som til enhver tid skjedde og av alle forklaringene hans, og opplevde meg etter hvert helt avhengig av han. Jeg ble manipulert av utsagnet «jeg elsker deg», manipulert slik at jeg skulle se forbi nedlatenheten, forakten, trakasseringen, mobbingen og den respektløse adferden jeg ble utsatt for, og bli værende i forholdet. Jeg trodde der og da på han og at han elsket meg, for jeg var naiv og visste ikke noe om manipulasjon, men jeg forstår i ettertid at jeg ble grovt manipulert med disse ordene»….
Jeg sier videre:
….»Som en naturlig følge av alt dette, endte jeg opp med hele tiden å være på leting etter bekreftelser på stabilitet og forutsigbarhet fra han. Og hvis jeg aller nådigst fikk noe som lignet på dette, ved at vi for eksempel laget avtaler av ulik art eller han uttrykte seg på en kjærlig måte, gikk det ikke lang tid før han ombestemte seg og jeg ble kastet ut i mere kaos, både fysisk og psykisk.
Det var ekstremt.
Istedenfor å avslutte forholdet og komme meg vekk, ble jeg fanget i mønsteret med å forsøke å få relasjonen til å bli en normal, likeverdig, sunn og empatisk relasjon, på lik linje med andre normale, likever- dige, sunne og empatiske relasjoner som jeg har. For slike relasjoner er mitt referansepunkt.
Det var et nytteløst prosjekt jeg hadde begitt meg ut på»….
Mine tips:
- Jobb med stabilisering og avstressing, både fysisk og mentalt.
- Ikke gå inn i partnerens ustabile verden, men distanser deg.
- Vend oppmerksomheten innover i deg selv, og kjenn etter hva du trenger for å få stabilitet.
- Lag deg «lommer» med egen, rolig tid.
- Mindfulness-øvelser kan bidra til avstressing og avkobling.
- Meditasjon.
- Mindfull fotografering.
Les også: Fotografering som metode og egenterapi
